她是一個很可愛，很害羞的小女孩，在我眼里她最漂亮，漂亮的我都不知道該用什么詞語去形容．而我呢，一個很霸道很好強好斗的男孩． 我和她的故事是從校園時就開始的，還清楚的記的那時候她整天和自己的妹妹騎著輛自行車去上學，而我每天都會早早的去，單純的只想能看多看她幾眼，不想因為晚到而耽誤了與她見面的時間，那時候的我根本不懂什么叫愛情．就單純的喜歡她，想讓她開心，不讓她被欺負，不讓她難受，想保護她，照顧她，甚至種下了將來非她不娶的念頭． 小學時誰要去故意去逗她，故意去氣她，故意去欺負她，甚至自己覺得壞的男孩多和她說幾句話，我都會揮舞著自己的小拳頭去捍衛心目中的［女王］，課間最愛干的事就是偷偷的瞄她，偷偷的觀察她的一舉一動，猜想她這會在想什么，我該怎么去接近她，想著怎么才能讓她開心，該怎么才能在她面前更好的展現著自己，對于這一切我始終享受著，只要一想起她心里就會甜甜的． 終于有一天美夢結束了，由于我的好斗，由于我的調皮，我打架被學校開除了．我很后悔，很舍不得離開她．后來我妹妹告訴我，我被開除的時候她哭的好傷心，她不愿意再見我了，她不會再理我了．聽了這一番話后我不斷的責怪著自己，我怎么那么沖動，我為什么要打人，我為什么會被開除．被開除的時候我叮囑著自己的哥們照顧好她，別讓她被欺負了，不然的話我對你們不客氣．那種霸道的性格好象就沒消失過，同學們都很怕我，覺得我很壞，很愛欺負人．當時我根本就想不到那么多，只想的是只有別人怕我，我才能更好的保護她． 就這樣，我經常冒著被家人打的風險就為了見她一面，整天挨著街上的別人眼中的［地痞流氓］混在一起．一從家里跑出來就是十天半個月不會回一次家，更不會給家里打一個電話。（現在想起來自己真的好不孝．媽媽被我氣哭過無數次）整天偷東西，然后賣錢，買東西吃．因為鄉親們都很討厭我們，覺得我們是二溜子，小偷，壞人．晚上我們就跑去睡別人地里的石頭棚，第二天起來滿身都是稻草．然后去河里把臉洗了，把衣服整理下，又上街了． 經常混進學校去，盡管自己的衣服已經很臟，臉已經很憔悴，也阻止不了我想見她的念頭，悄悄的在一旁看著她，因為我不想在她面前毀自己的形象，靜靜的爬在窗戶上看她在做什么．只要一看見她，我的苦處全部被忘記的一干二凈了．感覺只要能看著她，就算天崩地裂我也不會害怕．很幸福很甜蜜．每當聽說她被誰誰欺負了，那欺負她的那個人就死定了．就這樣默默的保護著她，守護著自己的愛情．日子就這樣一天一天反復的過著． 后來我被家人抓回去了，爸爸媽媽們不會給我一分錢．（怕我又跑出去）有一天他們出去打牌，我就悄悄的跑到路邊去撿廢鐵．（因為我們家住在城市里，以前就讀的學校在鎮里）可能是因為我太想見著她了吧，那時候的我把面子和尊嚴全部拋一邊了，撿了好久，終于蒼天不負有心人，我終于賣了４快８毛線．心里高興的那個勁阿，終于可以見著她了．買了車票后還剩３毛錢，一路上激動萬分．期待著，想著見著她的第一句話該說什么．該去那里玩． 這天剛好是星期五，學生放學．終于到了，一路快步走到了學校門口．鈴聲響了，我墊著腳尖看著從我面前一個又一個走過去學生．但是等了一下午也沒見著我的她出現．有點失落．然后安慰自己，她可能有什么事請了假吧．星期天我又跑學校門口等，還是沒見著她，我當時就有點急了．跑去問和她耍的好的女同學．結果他們說聽見我偷東西后她就專校了．當時感覺天都要踏下來了，有點恨她，為什么要這樣對我，我為你做了那么多事，我想去做小偷嗎，我想被別人看不起嗎．還不是全部因為你．從那以為我變的更加暴力，打架是我唯一發泄的方式．但是依舊打斷不了我繼續找她的念頭． 日子過的真快，轉眼間幾年過去了，曾經那個１４.５歲的小男孩，現在都已經是個快２０歲的小男人了．由于證明給她看我不是沒人要，在這期間我交過很多女朋友，對于感情我很不負責任，新鮮感一過，馬上就把別人狠心的甩了．完全不會去理會別人的感受．終于有一天一個女人出現在我的世界里，我被她深深的迷住了，完全失去了自我．她說什么就是什么，或許過于的遷就，導致最后以悲劇收場吧．還記的那是個情人節，她跟我說她今天要上班，不能來找我了．我本為她準備了她最想要的禮物，但是由于她說她要上班我還是理解了．過了幾天她來我家里上網，我們聊的很開心，結果她打開自己的空間高興的指著空間里的有一張照片，高興的說；快看，這就是情人節那天我朋友送給我的禮物．可能是她說漏嘴了吧．還看見她旁邊有一個男人坐著，我一下就明白了．于是我向她提出了分手，她走后我做為一男人我自殺的念頭都萌發了．或許是曾經我傷害過太多女孩吧，這是老天對我的懲罰！ 經歷了上次的撕心裂肺，我感覺自己在感情的路上成熟了不少．在我最難受最痛苦的時候有一個女孩一直在一旁安慰我，給我打電話開導我，陪伴著我．慢慢的我們對彼此都產生了好感，就這樣交往下去了．我感覺自己好象中了頭等獎，老天讓我遇見那么好的一個女孩，感覺自己其實不是徹底失敗者．是她讓我找回了自信．她很愛我，懂的怎么照顧我．我很滿足，就這樣交往了一年多．直到現在。 有一次老同學打電話跟我續舊，談著談著的就談到我的初戀身上了，還告訴了我她的電話號碼．天啦，她現在還過的好嗎？這幾年她還記的我嗎？她現在還在讀書嗎？耍朋友了嗎？懷著好多好多疑問讓我迫不及待的給她打了個電話，她聲音還是沒變，還是那么沙啞，但是我感覺變的開朗了，曾經那個在我面前一言不發的女孩現在不害羞了，無疑還是有點陌生，但是聊的很投緣，她給我解釋著她為什么會離開學校，這幾年她做了什么些什么．我也毫無隱瞞的告訴了她我這幾年發生的一切．也苦訴著曾經自己的委屈．但是慶幸的是這輩子我竟然還能見著她，心里很是很高興．很開心． 不久前，她上網和我發了一條消息說；我哭了。我問她為什么要哭，是不是被男朋友欺負啦．她回答；我想你了，想著想著就哭了．她說她還喜歡著我．我心里還是美滋滋的，原來我在她心里還有地位．過了幾天，一陣糾結中我也不知道怎么想的，回了條自己都意想不到的消息，我問她；你能等我嗎？她竟然回了句；恩．只要你不嫌棄就好．我當時就慌了．心里有了出軌的念頭．但是我又告示自己不能那樣做．那樣做我現在的女朋友該怎么辦．我不能去傷害一個那么愛我的女人．何況我也愛她．（不知是感激的愛，還是真的愛她）我曾經被傷害過，我理解那種滋味，真的很難受，很痛苦．我不能這樣做．同時又矛盾的想著要是以后能和初戀在一起的話會發生什么，肯定會很幸福．多少次夢中遇見她，多少次夢見她不理我了，多少次夢見我們的過往，多少次的甜蜜，多少次的驚恐，多少次......都是在夢里才會發生，我不想在有遺憾，我想彌補所有的遺憾． 世事難料，一句［我是個很保守的人，我已經把我給了他，我就不會背叛他，除非他不要我了］讓沉迷在夢中的我再一次驚醒，好心痛，好難受，有時試著問自己，為什么老天要這樣對我，為什么每次給了我希望，又要一手把唯一的希望奪回．或許我沒電影里那些好男人的心胸，聽見這些話我不愿意去祝福，我心好痛，為什么老天折磨了那么我幾年，還要這樣折磨我？ 她告訴我昨天晚上她男朋友說她是他的唯一、他還哭了、所以她......一個會為女人哭的男人、那他肯定很愛這個女人．我好委屈了回了句，我哭的時候你在哪？我望著你的照片發呆的時候你在哪，你有看見過嗎？好想大聲的問她幾句，從頭到位你給過我任何機會嗎？你連讓我在你面前解釋的機會都未曾給過．當我打聽到你電話的時候，抱著多大期望給你打電話的時候，你卻不耐煩回答我，你現在不想耍朋友，要耍你早就耍了．當我打扮了好久，做了好久的心理準備，準備見你一面的時候，你一個字就把我打發了［滾］！ 她告訴我為什么我今天才告訴她這些，已經晚了．這話讓我真切的感覺到原來做出來的不重要．花言巧語勝過了一切．她告訴我，我不能同時擁有兩個女人，但是我想問她，你已經答應了我的，你愿意等我，怎么那么快就反悔了．為什么對我那么殘忍，從來不給我喘息的機會，那個男人幾句花言巧語就把我的寶貝奪走了，我恨我自己的無能． 知道嗎，我好想再一次的吻你，再一次的背你漫步在田野中，再一次的牽你，再一次的感受你的溫度．當然，現在一切都是枉然了．抱這所有的遺憾，所有的痛苦，我只好再一次退出了．請允許我叫你一聲親愛的，我真的好愛你，好愛你好愛你好愛你好愛你，我忘不掉你．我等你，我繼續等你．記住，我一直在等你．真的好愛好愛你，好愛你． Dear me to wait ！
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