一年一度的清明節又到了。走在來回上班的路上，打量著路邊風中搖弈的金色報春花，內心深處又慢慢浮出孤獨與悵然之感。眼前又幻化出父親的身影。 老爸在世的時候，我曾經有個最大的心愿，那就是把勞碌一輩子的老爸接到京城，好好聚一聚。記得有一年的大年根兒，我的家電修理部進入了掃尾階段。我給家里打個電話，接電話的是老爸，他勸我回去過年，說是家里熱鬧。并囑咐我別買東西，家里什么都不缺。我說活兒太忙實在走不開。掛掉電話后的那一刻，淚水止不住地流了下來。說心里話，我想家，我想回家，我也知道，老爸的嘴上不明說，心里卻一直在想我。 來京十幾年，那么有數的幾次回家，是他最為開心最感欣慰的時刻。夜晚，爺倆個躺在燒得熱乎乎的大炕上，可以整夜不睡覺，一直聊到大天亮。在我們兄弟姐妹中，我算是個有文化的人，老爸不識字，愛聽我說話。心里的話也愿意跟我往外掏。聊困了，迷迷糊糊地睡過去，等我醒來，屋里靜靜的，身上壓著老爸的被子，而那些前來看我的小侄們一個個都被他在外面給擋了駕。 年的春節前夕，我接到了老爸從小妹家打來的長途電話，還是那個話題，回不回家，我知道，那幾年他的身子骨明顯不如從前，走路沒有先前那么利索，說話的口齒也變得含渾不清了。“沒法回來就算了，其實也沒啥事，就是······”，話筒里，他的聲音有點哽住了，我聽到了小妹在抱怨，大過年的，都過的好好的，有啥不痛快的？父親干咳兩聲，清了清嗓子說，噢，沒啥，人老了，就這樣。沒事掛了吧。 伴著內心隱隱的難受，我有一種不祥預感。我知道，老爸的心里一直很矛盾，他想我，想跟我痛痛快快地說會話。他還知道我有個“抱喜不抱憂”的毛病，他想來京城，親眼看看我在這里的生活。可我一說要把他接來時，他又拒絕了，他說，年歲大了，毛病多，不是痰多就是尿頻的，來了怕給我們添亂。新近兩年，又添了高血壓。他這么一說，我倒真怕了，怕他一個跟頭摔下去，就再沒機會了。于是，我拿定了主意，等過幾個月，春暖花開了，說出大天也要把他接過來，陪他好好住上一陣子。 可惜這一切為時已晚。那天夜里，我突然接到了大姐打來的電話：你趕快回來吧。咱爸的腳都涼了，就剩下一口氣了，晚了可就見不著了。 我被這突如襲來的消息打懵了，連夜和妻趕回家。老爸的病來的很突然，真的僅僅是摔了一跤。我到家時，家族里的所有人已開始為父親操辦了后事。誰也沒有料到，我們的到來，老爸的身子竟漸漸地暖和過來，臉上泛出了血色，眼也慢慢地睜開了，看見了我們，混濁的眼里閃出了一絲光亮。他拉過我的手，使勁地往心口上按，我無法想象，一個奄奄一息的人，他的手勁竟是那樣大，他一直在按著，使勁地按著，臉上露出極度痛苦的神情。雖發不出聲，可我明白，只有我明白，他是牽掛著獨自在外闖蕩的我！牽掛著這個身架雙拐一直在外獨自闖蕩的兒子！ 爸已經不再給我機會了。操勞一生的他，帶著無盡牽掛，帶著心愿未了的遺憾，唯獨沒有滿足與欣慰，靜靜地離開了人世。老天似乎決意要把自責和遺憾永遠留給我，已至于每每憶起老爸的音容和身影，都會讓我心酸，讓我心痛，讓我以淚洗面。 清明前夕，又一次回到老家，兩個弟弟陪著，來到父親的墳前。清明，總是一個濕潤的節令。化凍后的地面處處都是那樣的潮濕松軟；轉暖前的天空幾乎少見晴天，并且還不時滴落著綿綿細雨；三三兩兩的上墳人神情凝重，有的還會灑下些思親的眼淚。開闊的田野里隨處可見一片片突兀的墳頭。墳頭上的荒草已被冬來的北風吹打個磬盡，墳頭上的新土和墳頂上的“卦紙”使得那些往昔并不起眼的“土堆”格外醒目。 “清明時節雨紛紛”，總想著只有那樣才會天地人同感同泣。依稀記得老爸曾說過“做父母的除了盼著你們都過的好，還能希望你們什么呢？”站在墓碑前，語無聲。聲漸息。點點落寞。絲絲心痛。可親可敬的老爸長眠于冰冷的地下，可我依舊感到他沒走，真的沒走，不然我不會如此真切地看到他那張慈祥的臉。他還要來到京城親眼看看我的生活呢！ 如今，雖已處在陽春的清明時節，可氣溫驟降，且不大不小地下起了今年的第一場綿綿細雨。冰涼的雨點打在臉上，卻讓人心里發痛。難怪老人們總是說，“過了清明還要寒十天（寒食）呢！”此時，當那一張張凝重而虔誠的臉譜，一幅幅牽心動懷的畫面，不斷浮現在我的腦際和眼簾時，我總會幻化成一種難以名狀的情懷和慨嘆。 我在默默祈禱老爸的在天之靈永得安息之際，更愿生者當惜生命的重要，當思生活的美好，借清明在與逝者的“對話”中，凈化心靈，修煉人性……（原創文字行者輕松） 行者輕松：姓名李洪波供職于北京中藝文化傳媒。從事年會晚會慶典活動文案策劃，提供燈光音響舞臺特效設備租賃。非著名原創寫手，文字作品見于《京華時報》《新京報》等報刊紙媒。原創文字作品，版權為個人所有。網絡轉載請注明出處并標明作者。紙媒刊載，敬請告知本人。
快搜
