又是一年新來到！ 新舊交替間，讓人想到過去年份的收獲。愛情是女人的全部，而現在我一無所有。 第一次遭遇愛情對方是個已婚男子，那一年我歲。在我們相識的當初，我打兩份工，他可以在每天清晨接我上班，每天夜晚點接我下班。有一次他外出進貨本應該第二天跟車回來，因為不放心我，看好貨之后一個人先坐火車趕在點以前到我工作的地方。 我愛吃芥，那時我坐著看書或電視，他坐在一邊用小刀削，削好后放入我的嘴里，偶而我要他自己吃一個還要我硬塞。有一次去長沙愛上了草莓，那時的物資不如現在豐富，回來之后的若干天，他在**市場見到了有賣的，就都買下來送到我上班的地方。“ 有時我們會去橋上看星星，兩個人只相擁而坐什么也不說。有時在舞廳他就是緊緊的環繞著我點聽那首”透過開滿鮮花的月亮“因為這些小事，我無可救藥的愛上了這個并不優秀的男人，可我又家教甚嚴不敢和父母說，在穿幫之前我一個人逃往他鄉。 可我們的愛卻有增無減，一個星期二三次的探班是常有的事情。那一段日子，我背著一個第三者的陰影讓我在痛苦中幸福著。因為壓力，我時常會無緣無故的對他發火，分過無數次又無數次復合。就這樣過了二年半，因為一件意外的事情讓我下定決心，不論他的身份是什么，我也死心踏地地和他生活一輩子，然而就在半年后，他卻要和我分手了，沒有理由。 因為他的躲避讓我死心。我沒有去強求。可我一直為自己找借口，對自己說他是愛我的，就象他給我的情節上所寫的一樣愛我到死！可我還沒有死他就已經離開了我，我對自己說他有不得已的苦衷。 我接受著分手的事實，卻無法接受他和我一起呆過的城市，因為我覺得到處都有他的影子，我離開了這些地方，在異地漂蕩。 在異地漂蕩的日子里，我的軀體在工作、生活，我的靈魂卻天空中四處游走，如同行尸走肉。這樣的日子過了兩年，直到有一年回家過年，我一個要好的女朋友對我說你做浮萍要做多久？你的父母親快了，你就不想盡一份孝心嗎？我才開始想起，其實這么多年來，我最虧欠的就是父母了。我回到了婁底。過著簡單但快樂的生活。偶而會想起傷心往事，但很少很少了。 分手后的日子，在異地和故鄉都有過幾個追求者，可我將自己包裹得嚴嚴實實，不想讓自己受到傷害。二十九歲那年，我時常會聽到他的消息，據說是為了另一個女人他又要和他的第二任妻子離婚，這時我恍然大悟，他愛的是談戀愛的感覺，不斷的追求不斷的征服，但我又相信每一段愛他都是真心的。 這樣一來我不禁釋然，只要愛過，又有什么好后悔的呢？現在，我不是也應該去追求自己的生活嗎？頓時，我渾身都輕松起來。日了也過得有滋味了。就這樣到了三十歲。 后來在工作中，我認識了他。就稱他為A吧。有點幽默，有點孩子氣。我們一直是好朋友，有時談工作，有時談愛情。 在A面前我是自卑的，他比我小，家庭條件比我好，所以我從來不敢往感情方面想，也許是太熟了，我們經常會開一些小玩笑，但從不當真。也有許多朋友誤會我們的關系是否象我們說的那樣純潔。 直到去年A的生日，我們一起吃飯，去唱KTV，小我二歲的A開始在我面前撒嬌，來抱我，攬我的腰，一時我還不知如何應付，我只能巧妙的躲開。送我回家的樓下，A不肯走，于是我親了一下他的面頰祝他生日快樂，A還是不肯走，我又親了一下他的另一面臉頰祝他新年快樂，A還賴在那里拉著我的雙手。 這時過道的燈突然熄了，A親吻了我的嘴，冥冥中我覺得是天意，回應著他。我們相識差不多快有一年了，給我的感覺他應該是一個有事業心，有責任心的男人，雖說不高大不帥，可三十歲的女人要的不是一個情人而是一個伴侶。況且，能和A聊得來有共同語言，他為了他以前的女朋友也三年沒有談戀愛，應該是一個重感情的人，我想要的不就是這樣的人嗎？過完生日后的日子是平淡的，沒有大起大落，我認為這才是真實的生活。 然而事情卻不象我想象的那樣，我把A帶入了我的生活圈子，把他介紹給我所有的朋友后(幸運的是我沒有把他介紹給我的父母)卻發現，他還有著其他的女朋友，他心安理得的享受著我對他的好又心安理得的和其他女朋友繼續約會。我的心再一次感覺到那種揪心的痛，我以為自己有銅盔鐵甲，練就了金鋼不壞百毒不浸之身，可是我又一次受到了傷害。A也不給我任何解釋。 我無法去想像我三十歲以后的愛情，我還會有愛情嗎？會有人真心愛我嗎？我是不是又該躲起來去哪療傷呢？
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