有一種青澀的感情我們喜歡把它叫愛到心碎， 有一種酸楚的感覺我們喜歡把它叫痛到頹廢。 曾經(jīng)的花樣年華里有諸多青春夢想的積累， 曾經(jīng)的熱戀季節(jié)里有太多的心靈交匯。 而今天的生活里誰會令你繼續(xù)迷醉？ 你又會想到了誰？ 今天我做夢又夢到她了，我承認我還是那么的喜歡她。永遠有多遠？或許我一輩子也不知道。當(dāng)?shù)弥呀?jīng)找了男朋友了時候，我不知道我的心情是何種的復(fù)雜。或許我至今還沒有長大，也不懂得分開后的瀟灑。 第一次，我見她的時候，她給我的感覺她很活潑、可愛。她愛笑，笑的時候很無邪、很天真、很美麗。我瘋狂似的愛上了她。而且是那種深深的愛。她坦然接受了我的愛。也是由于我在文學(xué)上還稍有些作為，所以，在那個季節(jié)里我們有了“才子佳人“的雅稱！ 我愛寫作，愛的似于瘋狂。我上課的時間常常被寫小說的時間所代替。我想當(dāng)作家，這是我從小的夢想，我是個很憂郁的男孩子，經(jīng)常莫名其妙的憂傷。沒有一點的男人氣概。我從來沒有否認過這一點。或許我天生就是這樣的吧。在學(xué)校的時候我經(jīng)常寫些稿子投到廣播站，讓它播放我的寫的一些東西。大多數(shù)都是關(guān)于自己的愛的夢。我會動不動的引的大家哭泣。就連我們宿舍的男同學(xué)也常被我寫的文章感動的落淚。他們都堅信我會在這條路上走下去。而且我的身邊又多了個她，她讓我認識了世界的美麗與魅力。所以那時，我認為初戀是幸福的。 依稀記得她愛笑。笑的時候很可愛。她的笑能讓我忘記煩惱。忘記憂愁。我愛抽煙。喜歡香煙的味道。可她卻很厭煩我抽煙。每次她會嘟起她那調(diào)皮的小嘴，對我說：“再吸煙，我不理你了。“我總是笑著望著她，然后不語，只是緊緊的抱住她，然后輕輕的擁入懷中。仿佛這一刻的幸福已經(jīng)銘記了我的一生。 大學(xué)的生活是豐富的，也是多彩的，因為有了她的陪伴，所以我的生活可以多加上一個修飾詞那就是最豐富，最多彩。就是這樣我們相愛了三年。三年里的每一天我都認為天空是藍色的。因為我可以每天看到藍天下她那純真的笑容，純真的就像那空中的一抹白云，圣潔沒有瑕疵。三年里我總是認為她是屬于我自己的，而且是永遠的屬于我的。我就是這樣的堅信著。 我的文章從來沒有投過雜志社，她鼓勵我投稿向雜志社，試試自己的文章能不能登上雜志。于是我試著向雜志社投稿。她幫我采集了很多的征文的信息。我慢慢的體會征文的大意，用心去寫稿子。然后慢慢的等待回復(fù)，也就是這樣，我們的愛情在這樣的等待中繼續(xù)的甜蜜繼續(xù)著。 愛情能與現(xiàn)實抗衡嗎？答案是不能，而且是不堪一擊！終于我們的愛情沒有經(jīng)受住現(xiàn)實的考驗。畢業(yè)之后我連自己怎么失戀的都不知道。我們誰都沒有說分手。只是彼此的分開了，或許這是最好的結(jié)局吧。誰都沒有說出口，誰也沒有傷害誰。彼此的就這樣分開了。或許我們誰也不愿意褻瀆這段美麗的愛情吧！朋友們都不理解我們的愛情為什么不持續(xù)下去。我也不知道怎么回答他們。我更加愛吸煙了。它還是那么香！只是不知道她的笑容還是那么美麗嗎？ 后來知道我的稿子被選中了，而且還得了獎。我記得那篇文章叫做《再見了，最愛的人》。里面我引用了徐志摩的那句詩：“輕輕的你走了，正如你輕輕的來。你輕輕的招手，作別西天的云彩！“但我卻沒有一點的喜悅。沒有一點的感覺。我不知道這份稿子中還有沒有曾經(jīng)的愛在里面？我打電話告訴她我的文章被雜志用了。她在那邊小聲的說：“哦......“。沒有更多的言語交流，我們彼此沉默，然后沉默以后卻是電話里面她低聲的哽咽。 畢業(yè)的日子是最難熬的，不知道自己的人生方向。我打算自己去外面的世界闖蕩，其實是想可以減輕一下心里那份思念的傷。 車站的黃昏很凄涼。我望著天空，發(fā)現(xiàn)天空原來不是藍色的，它是那么的綠，綠的像剛出芽的麥苗。但我卻看見希望的方向，輕輕的吻了口煙。摸了摸自己的包。它鼓鼓的。里面有幾雙襪子，其余的都是我們曾經(jīng)的信箋。我翻了出來，仔細的看了一遍又一遍，過往的片段在腦海里一幕幕的上映，雙眼也早就被淚水浸濕。想和她做一次道別，因為也許這次再見是以后再也不見，所以撥通了她的電話，“嘟嘟“想了許久沒有人來聽電話。我發(fā)了個短信。她也沒回。我淡淡的笑了笑，扔掉了手中的煙。走向候車室。我剛才的地方只剩下殘留在地上的幾滴男人的淚和那染上淚水的煙頭。 那時候年輕，不知道天多高。很狼狽的從外地回來了，我不知道社會的兇惡。不知道社會上的現(xiàn)實。于是我在家當(dāng)起了自由撰稿人。一個月僅僅的靠著幾份稿費過日子。之間我和她通過幾次電話。可是我一直不理解為什么社會能讓一個人變的那么快。我感覺她的笑聲變了，不是那種天真無邪。我也說不出那種感覺。 我還是那么的愛吸煙。每次寫稿子的時候我都會狠狠的吸上一通。每次望著地上的煙頭，我總會想起她。她嘟起小嘴：“你再吸煙，我不理你了。。。“我無奈的笑著，我能想象出那種笑的。一定很難看。 后來知道她找了男朋友，聽她說是個什么什么單位的。我也沒記太清楚。我只知道自己是個無業(yè)游民。配不起她。朋友們說我很自卑。其實我知道，愛情走遠了，我們都沒有去追，錯過了當(dāng)年，也許我們都很遺憾，但也許我們又都是幸福的，因為年少輕狂的時候，我們轟轟烈烈的愛過。 直到今天我也時常的問自己，我忘記她了嗎？？？沒有吧。。。或許沒有。。。只是記憶中她笑的很好看，很美麗。恨也好，愛也罷，或許我們愛情不叫做愛，或許愛離我們還很遠。或許這份是愛，是那種有緣無分的愛。 清晨的雨露洗去了繁花的疲累， 年輕總有許多的事情無所謂， 只是這個善變的季節(jié)里， 誰在想你，你又在想誰？ 也許我已不在是你的誰 而你也不在是我的誰 又或許，我們誰也不是誰的誰！
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