她打通記者的電話，卻泣不成聲。我以為她受了老公的氣，才會哭。后來才漸漸聽明白，原來她在自責。她說，她老公才多歲就因“過”過度勞累“離開了這個世界。老公走了，她才明白，老公才是她最愛，為什么現在才發現他的好？孤單時她該怎么辦？天堂里他的愛是無法回歸了…… 如果不是因為女兒…… 我和老公是經人介紹認識的。我們兩個人的工作單位都不錯。介紹人說，他是一個近乎完美的男人，不抽煙，不喝酒，不嫖不賭，人有點內向，但很會關心人，沒有任何不良嗜好。 我當時剛畢業，沒有什么戀愛經驗，和他見過幾次面，他都很規矩，沒有女人畏懼的那些大膽舉動，我很放心地帶他回家見了我父母親。父母親對他格外滿意，說這樣的男人是”稀有動物“，一旦錯過會后悔莫及。接觸幾個月，父母親就催我結婚，說”過這個村就沒這個店了“，只要他對你好，就別猶豫了。當時大街小巷流行一首歌，”十個男人九個壞，還有一個人人愛，好好愛不要讓他走開“。我想他就是那十分之一的好男人吧。就這樣，我在家人的催促下，跟他———我的第一個男人結婚了。很多人說愛情的美在于過程，過程之后都是一句話———”他們從此過上了幸福的生活“。看電影時，很羨慕電影里的愛情，過程可以那么轟轟烈烈，甚至非常戲劇化，所以平凡的人也會有不平凡的愛情。我和他的過程卻是實實在在，平平凡凡。兩個很平凡的男女，從此也步入了平凡的婚姻。平凡的婚姻最終歸于平淡。結婚后，我才發現，我的生活中缺少點什么，也許是激情也許是浪漫，我說不清楚。總之，我覺得我的婚姻不夠理想。我想喝橙汁，而我們的生活中卻只有白開水。 婚后的第二年，我們就有了可愛的女兒。 女兒長得像我，漂亮又乖巧。也許是我太愛女兒，也許是女兒太可愛，自從有了女兒，我就提出和老公分床睡覺，他也沒有反對，但看得出臉上有點不高興。我對他越來越不滿意，我覺得我不愛他。在他面前，我這朵花不能做到盡情地開放。我在內心其實一直渴望一個能夠讓我開花的男人，但這個男人不是我老公，我想是這樣。 分居后，我們基本上都沒有夫妻生活了。我開始討厭他，莫名其妙地討厭。我拒絕和他做愛，拒絕和他親熱，我甚至刻意地冷落他。無論他怎么努力，我就是不欣賞。看得出，他也很痛苦。但他一如既往地對我好，對女兒好，只是開始抽煙了。有時候，也一個人喝悶酒。我提出離婚，他開始很吃驚，后來堅決不同意，說怕女兒沒有安全感，但可以給我自由。想到女兒，我的心也軟了，想想也是，他也沒做錯什么，是我不愛他，看得出，他是愛我的，甘愿為我做任何事情，除了離婚。為了女兒，我沒有堅持離婚。但我的心總想著另外一個能夠給我激情的男人———這個男人在哪里，其實我也不知道，但就是想擁有那種感覺。 分居的日子孤獨而痛苦 孤獨的日子，我學會了上網聊天。就這量樣認識了隱———一個我從來沒有見過面的男人。很常見的那種網戀。我想喜歡上了隱的善解人意和激情四射。總之和隱聊天成為了一種習慣。他的語言幽默而詼諧。記得第一次聊天，隱就用一段俏皮話吸引了我的注意。他說：好想有個太太，為我做飯燒菜。現實卻很無奈，讓我仍需等待。因為寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹。其實我也奇怪，為啥總被淘汰。歷盡打擊傷害，總算知道大概。嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。熊貓長得不帥，卻受世人關愛。丑是自然災害，矮是因為缺鈣。做人只求正派，講啥穿戴氣派！我們這個年代，注定缺少真愛。女人不是太壞，就是心胸狹隘…… 隱問我喜歡聽什么歌，然后把整首的歌詞下載給后放給我聽。 最為難能可貴的是，隱的知識面很淵博，幾乎是百科全書，我問他的問題似乎沒有難倒他的，讓我佩服。他多次提出想和我見面，但我都沒有答應。我不是小姑娘了，早已過了相信網戀的年齡。在我心里，隱充其量只是我的一個虛擬空間的聊友罷了。我還沒有傻到去找”見光死“的感覺。即使我和老公離婚了，我也不會選擇他。因為我對他的從前一無所知。這個叫隱的網友曾經說了句話，我覺得很有道理：在愛情方面，永遠是投入感情少的把投入感情多的玩死。我想他的這句話話也提醒了我，事實上，在我離婚之前，我根本沒有資格談戀愛，所以也談不上投入。 老公的愛遠走天堂 我和老公就這么分居著。女兒一天天大起來。女兒很乖，經常故意給我們制造機會，讓我們說話。我沒有想到的，就在幾天前，我老公突然去世了…… 我真的不敢相信，他才歲啊，我女兒第一次明白了”死“的意義，她哭著問我要爸爸……我突然發現，他是世界上最愛我的人，也是我最愛的男人，我這輩子再也找不到這么愛我的男人了。他對我關心的一幕幕反復地出現在我眼前……為什么直到他死了我才發現我真正愛的、離不開的是他？我怎么那么糊涂？如果當時我能對他好一點，如果我不和他鬧離婚，如果我不和他分居，也許他也不會那么早離開我和女兒。 我不是個好女人，我辜負了他的愛。這么好的男人，我卻不懂得珍惜，直到他把愛帶去天堂…… 電話里，她一直不停地說著，哭得很傷心……
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