別說怕傷害

一直以為可以放下這段說不清的感情，在無數次的失望和等待以后，我知道自己是真的不能自己了。 曾經是個愛做夢的人，但從不在深夜里做，只是在現實與理想之間無助地掙扎。終于有一天明白原來等待的東西竟是這樣地不可觸及。它象一個無形的重捶壓在我的心頭，無法釋懷。 也許我和他只是兩個世界的人，就象愛情路上的兩條平行線，永遠沒有交叉點。也許認識就是個錯誤。 我從沒想到那年的那個夏天的那個下午，我和他的相識竟是我人生的一次大轉折，因此我的命運而改變。沒有任何的征兆，在我原先所在的城市的一家五星級的酒店我們相識，整個的聚會我和他只是個陪客而已。那天我們的話都很少，事后知道那天他的牙疼老病又犯了，所以我們兩個只是有一句沒一句地說了幾句，都沒印象了。 很淡地，數月后的某天，我去了他所在的城市，是什么把我牽到了那里？是心里隱隱地一絲牽掛，還是心底一絲不經意的悸動，我也不知。那一次，我更深地了解了他，一個不俗于世的大男孩。他說："我不相信這個世界上有真正幸福的婚姻"。我不明這個僅比我大兩歲的大男孩為何說出這樣很是另類的話語，而他看上去只是個穿著休閑衫，喝著可樂，嚼著香口膠，談話時很認真地看著你的眼睛的純純的大男孩。 回到我以前所在的城市以后，我和他只是通過E-MAIL偶有聯絡，他的信有時很短，幾乎沒有什么內容，有一次他寫得很多。談到了他的夢想，雖然有點遙不可及地感覺，他仍然很自信地情緒高漲地談著。之后的一封信里他又說到了他的人性中怪異的一面，也許是幼時的陰影給他造成的傷害，我不知所以，只是潛意識里感覺到他內心脆弱的一面。 不愿說是為了他而到了這邊，因為怕給他壓力，也怕給自己壓力。但只有自己明白，為何在這么短的時間里我就作出了一個改變我人生的決定，沒有絲毫的猶豫，我去了他所在的城市。剛開始的新鮮慢慢消失怠盡的時候，我在一天一天空空的等待之后，發現原來自己想要抓住的竟是美麗的泡沫。他只是個抓不住的影子。 我一次又一次地看他的網頁，希望從中可以找出他隱藏的內容。每次的點擊都象打在我的心頭，看著不甚了解的內容，我只是一遍遍地尋找他的影子。無數日沉默的期待以后，我用手機撥下了他的手機號碼，卻無力按下通話鍵。連續三次，我終于精力怠盡。再等待一回吧。告訴自己的心，也許下一次就是希望。 就這樣讓自己一天天地憔悴下去，沉淪下去，每天對著孤獨的鏡子，我無法控制自己狂流的淚水。學會承受打擊吧，因為還有更長的路。一位年長的友人很經意地談到了他，友人看出了我對他的感覺，不停地鼓動我告訴他我的想法。既然局外人都能感覺到，何況是他。那一刻我心冷了。友人告訴我他說他怕傷害我。 我無法從這句話找出我想要的答案，是怕傷害我，還是怕被傷害，我無從知道。我不知我徹夜的等待是為了什么，只為了這一句我怕傷害？？？！！！ 別對我說這樣的話語，我只是要個完整的答案，別說你從沒在意，我只是從你閃爍的眼神里看見了你的憂郁；別說你從不敢說愛字，我只是知道你曾暗暗地愛了一個女孩三年；別說你就是害怕接受，我只是希望你會牽住我向你伸出的手。 我在日記中這樣地寫著，只為自己的執著而暗淡神傷，從沒有過這樣的感受，由來已久的接受別人的感情沒有絲毫的感覺，而今真正付出才知愛之痛。原來愛一個人真的好難。我不知自己還能支撐多久，我只是這座城市中一個孤獨的過客。也許有一天我會再次選擇離開，如我當初到這座城市般絕然。因為這段是個傷心之旅。