痛苦--結束 年月日，這一整天，他都沒發(fā)過信息給我，每天下午，我都會收到他的信息，可是今天，我等了很久，卻一點音訊都沒有。在這之前，我也感覺到我們之間的聯(lián)系越來越少了。我發(fā)信息問他“你是否不理我了。”他發(fā)過來的信息簡直讓我傷心到了極點。他說：“最近心里很煩，我們彼此都好好想想，過段時間再聯(lián)系。當時，我的眼淚馬上就掉了下來，我知道這意味著什么，也許，我們之間就這樣結束了。前天還說想我的，可是今天````我真的無法接受，毫無思想準備。那晚，我哭了很久連晚修也沒有去；把雙眼都哭腫了，那晚，我頭很痛，怎么也睡不著，一想到那條信息，眼淚就忍不住掉下來。 號，今天，他仍沒給我信息。我真的很痛苦很難受。打他手機，是關機的。我不知是他睡覺了，還是克意避開我。難道，他之前多我的一切全都是假的嗎？我一開始對自己說不要過于用心，網戀是不會有結果的。可是沒想到要結束的時候，我卻如此傷心，也許，我是真的愛上他，我已經習慣了生活里有他的存在。我真不知自己今天是怎么度過的，眼淚時不時在眼眶里打轉，我知道我是付出了真心，我對他是真心的，我是愛他的。 號，昨晚，我給他發(fā)了條信息，告訴他我現在心里好難受，他沒回我信息，大他手機才知道是關了。早上，我一直在等他的回復，卻一直沒有，知道我響他手機時，他才給我回復，也只是一條。叫我別哭，要堅強，可是，要我怎么度過這幾天呀，我真的很想他。我不知現在的他是過得和平常一樣，還是跟我一樣傷心難過。 號，這天晚上，我給他打了電話，這次，我們在電話里彼此都出奇的沉默，整個通話時間也不過分鐘，我們說好做回普通朋友，我不知道能否真的做得到。但，這次，他是真的傷害了我。 號，中午，我發(fā)了條信息告訴他：我好想他，真的好想他。但是他回復的卻與我發(fā)的毫無關聯(lián)。我知道，他是在避開這方面的問題。但是，我真的不想和他做朋友，我愛他，我需要他。每當我一想到他會和別的女生在一起，我的心真的很難受。我真的好想問他，我們只能做回普通朋友，真的僅僅是因為你累嗎？但是如果真的愛我，難道這點累真的就克服不了嗎？難道在他心里認為這只是一場感情游戲？知道現在，每當靜下來的時候，我想的全是他，和他對我說過的一切一切。他發(fā)過來的每一條說愛我的信息都仍保存著。我覺得自己真的很傻很傻。把自己的真感情都放在虛擬的空間里。 號，他已經有兩天沒給我信息了。以前主動發(fā)信息的是他，可是現在，他不主動給我信息也就夠了，就連我給他信息也不回。難道他說要忘記一個人就真的那么的干脆，一點留戀都沒有嗎？但我，我卻為什么一直都惦記著，一直都想著他呢？我想忘記他對我說的一切，可是，他說的每一句話就想烙印般深深地刻在我腦海里。說什么愛我一輩子，可是現在卻僅僅因為累而放棄了以前的一切感情，或者說他從沒把我真真切切的放在新心里。為什么面對愛情受傷的往往都是女孩？這幾天我過得真的好辛苦。我為什么要上網呢？有為什么要認識他？卻偏偏又給我這么一個結果。我真的好痛苦。我開始體會到：愛上一個人可以在僅僅的幾秒內，可是要忘記一個你曾經深愛的人卻是要一輩子。這個代價實在太大了。我自己也感覺自己憔悴了許多。有時，對自己說：可以忘記他的，就把他當朋友，象以前那樣，可是，每當我想到他會和別的女孩在一起，我心里是多么的痛苦與難受。我真不知面對他這樣的冷漠我能堅持多久。有時在想：人要是沒感情那該多好啊，就不會有那么多的煩惱。唉，真是個天真的想法。有時，真的好想大哭一場，可是卻流不出一點眼淚來，也許，這幾個星期，我為他掉的淚實在太多了。 號，他沒給我任何信息已經天了。我還是那樣的想他。每天上課都聽不進去，滿腦子想的都是他。看到他以前發(fā)給我的信息，我心里真有種說不出的滋味。 號，沒他的信息，還是沒有。可是，每天他的言語卻無時無刻地徘徊在腦海里，讓我無法清靜下來，真的好辛苦，為什么我就那么的放不下，而他卻能夠如此的狠心。難道他以前說愛我全是假的嗎？還是因為別的```我不知道，真的不知道，好煩，真的好煩。我根本就無法靜下心來看書，真不知這樣的日子還要多久才能結束，再這樣下去，我真的快不行了。這天，我好想給他發(fā)信息，可是又不想影響到他的學習等一切。手機里存放著的都是他的信息，且再也沒有增長過，看著那些信息，心里真是難受極了，但又不舍得把它刪掉。 號，下午我給他發(fā)了條信息。他卻回了一條說：”晚上遲點再和你聊，我現在有事。”可是我等了一個晚上，都沒收到他的信息，我想：也許他現在心理根本就沒有我了，他根本就不想再與聯(lián)系。知道晚上點他才給我信息，說之前是睡著了，我想，如果我之前沒響過他的手機，也許他就不會給我信息了。那晚，我們發(fā)信息一直到點多鐘，他告訴我‘以前的確是愛我的，可是現在那種感覺淡化了，所以我們之間只能做回朋友了。我告訴他我愛他我需要他。他只是說”我現在真的不能，等過段時間吧，讓我想想。”我也知道感情這事是不能勉強德才。但是，這幾天，我清楚地知道自己心里是多么的愛他。 月日，晚上，意外地受到他的信息。我問他：今天怎么想起我來了。他的回答讓我感到心理很不是滋味。“我什么時候忘記你這個朋友呀。”這個回答雖然沒什么，但是，我看到‘朋友’二字，心里真的很難受。然而，我們這次發(fā)信息的內容純屬是朋友間的聊天。 月日，早上點多，他主動給我發(fā)信息，我很高興，雖然還是普同的聊天，但收到他的信息我真的很高興。我們兩在那之后，再也沒提及到感情的話題。也許，隨著時間的推移，我會慢慢地淡化對他德才思念的。但是，我從來都沒想過要失去他。他現在和以前那樣，上課聽不進去會和我發(fā)信息，我也很樂意在上課是和他聊天。 月日，下午我在上課時，收到他的信息，他說他下午沒課，睡了一覺，剛醒。我突然感覺我們好象回到了以前那樣，每天都會發(fā)信息問我在干嘛，也會告訴我他在做什么。可是，我知道，一切都已發(fā)生了質變。這只是純屬的聊天，可能是他自己一個人在家，有點無聊吧。不過，收到他的信息我還是很高興。 月日，有天沒收到他的信息，心里還是有點不太舒服，晚上就主動發(fā)信息給他。說想和他聊聊天，可是他卻說他外婆在他那看電視，要晚點。唉，還是和以前一樣。到現在，我不清楚自己對他的感覺到底是怎樣的。我還是和以前那樣時不時地會想起他，尤其看到那些情侶，我心里真的想的全是他。也許，我還不能把他只當做朋友吧。因為他以前對我說過的一言一語仍清晰地出現在腦海。 月號，這幾天，我都收到他的信息，是普通朋友的聊天，不過我很開心，也許只有這樣子，對我們來說都是好的，因為這些日子，我的確感覺比以前輕松了許多。昨晚我睡不著，發(fā)信息問他能不能給我電話，我想和他說說話，沒想到他真的馬上就給我打過來了。 月日，下午收到他的信息，也只不過是問我吃飯沒有之類的話，不過，這對我來說也是很好的了。最起碼我知道他還記得我。這些天都沒克意去想他，不過偶爾靜下來時，還會想起他對我說過的話，尤其是想起他第一次說喜歡我，我知道我的心還是有點痛。 月日，這些天，他每天都會給我發(fā)信息，有時，覺得之間聊的話題比在那段時間還要多，也許那是因為沒了感情上的負擔吧。我不知他現在對我到底是怎么想的，我總覺得自己還沒有把他只當朋友看，也許，我對他有太多的依賴，而這種依賴在我心理早已成為習慣，所以，只要他不理我，哪怕是一天，我心里都會很不習慣。 月號，下午我沒課，就去上網了，我們剛開始時就用語音聊天，說了段時間后就沒說了。后來，我用另一個QQ和他聊天，問他戀愛過嗎？他竟回答我說沒有，而且當我問他相不相信網戀時，他也沒作正面的回答。我真不知我們那幾個月的愛情在他心里到底算什么，還是他根本就沒放在心上。我的心里真的不好受，雖然他已和我說了我們做回普通朋友。但聽到他的回答，好象把我們這段感情全都否認了。而且下線了也不告訴我一聲。在他心里我到底算什么啊，我心里真是難受極了。 月日，這天，他沒給我信息，但我還是忍不住給他發(fā)了信息。其實，不知怎的，我自己也好象感覺到他今天不會給我信息，沒想到還真的成了現實。也許昨天我用另一個網名和他聊天時，他察覺到了是我。我知道到現在自己還是很在意他，在意他的一切，在意我在他心中的地位。有時我真的很討厭他，更討厭他對我說過‘愛我’那些話。到現在我心里還很難受。但，我知道他現在過得很好，不再會為我而心疼，不再想念我。對他而言，我只是個陌生人，最多還只算是熟悉的陌生人。其實，我最終還是他的網友，無聊時，無聊時會找我聊天，但決不會掛念我。他可以那么容易回到從前，為什么我就一直被那段不該有的感情絆著，有時真的象有一把刀在一點一點地刺我的心。 月日，這幾天他都有給我信息，有好幾次都是早上一起床就給我發(fā)的，有好些時候，我感覺好象是回到了以前，但一切又是那樣的不一樣。今天上午，在宿舍里很無聊，就給他打了個電話。我們講了差不多個小時，在電話里，他說話就象個小孩子，在電話里打哈欠，好不隱藏。但，我知道，他再也不屬于我。但，我心里清楚的明白，我還是很在乎他，我依然為他所牽掛，依然愛他。只是這鐘感覺和以前很不同。 月日。現在發(fā)現自己每天還是在期待他的信息。也許，在每天收到他的信息已成為一種習慣。他已經天沒給我信息了。是的，我又不是他的什么人，他根本就沒必要每天都給我發(fā)信息。雖然這些我都應該知道的，但在此我心里仍然無法接受，我雖然不象以前那樣對他有強烈的思念，但我心里依然有他，在乎他的一切一切````我真不知道這種思念何時才能停止，什么時候才能真正地僅把他當作朋友。也許，我會隊他依然牽掛，是因為在現實生活中我還沒有找到讓我牽掛的對象吧。我也實在太荒唐了，竟把自己的真感情寄托在虛擬世界里一個素未謀面的陌生人身上，而且還陷得很深很深，甚至無法自拔。 月日，我還是沒收到他的信息，我有過主動給他發(fā)信息的沖動，因為我真的很想他，但我不能這樣，他能夠不想我，我為什么就做不到呢，有時，心里真的很難受，想告訴他我依然愛他，可是我不可以這樣做，就算我這樣做了也沒什么用。我不想勉強，希望時間能淡化我對他的思念```` 當愛已成為習慣，是很難改變的了 年月，其實在我心里，我是相信他的，我相信他也是真心付出過的，要不他也不會覺得累，其實從他說我們做回普通朋友之前，我也曾想過這樣做，但是沒想到這話由他口里說出來，我會那么的難受````現在我們還保持著聯(lián)系，我也不清楚現在對他的感覺，但，有一點，我是知道的，那就是，我依然會想他掛念他
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