“小雨，我想這次回國時專程到福建來看你，可以么？告訴我具體的地址。”明揚在郵件中洋洋灑灑寫了近千字，告訴我他在美國的近況和公司營運情況，信的最后，他提出了見面的要求，還留下了他的電話和詳細的地址。 他很細心，怕我有顧慮，所以先留下自己的電話。我能讓他來么？我問自己。不能的，我心里很清楚。我不是擔心見面時會出什么事，也不是說自己見不得人，對自己的長相，我還有幾分自信。我是怕見面后，真情難以自己時就此迷失，找不到回頭的路，我也知道這段感情始終只能是無言的結局。地域、文化的差異，生活習慣的不同，就算能夠處理好這些，我就可以沖破重重阻力和他在一起么？想想就知道這只是南柯一夢，我沒有那個勇氣。 明揚是兩年前在網絡上認識的網友。自從在網上寫作后，一直都有收到網友發來的郵件，收到明揚的郵件時，我沒有任何詫異，很平常的給他回了信。我一直堅持著每信必復的原則。幾次郵件交往后，我們建立了初步的友誼，由于話語投機，相談甚歡，我們的聊天漸多。后來，他傳來他的相片讓我看。相片上一個高大、儒雅的中年男人很悠閑的坐在綠草如茵的庭院里，身后的綠蔭中掩映著一座白色的樓房。他平靜的臉上掛著一？淺淺的笑，目光似乎在看我，又似乎只是抬望眼去看高天上的流云，眉宇間蘊藏著一種迷亂的情緒，目光悠遠而感傷。看著屏幕中他的相片，我靜默了一會，他憂傷的眼神一直在腦海中浮現，浮現出來的還有他那張棱角分明、滿是剛毅的臉。不可否認，他是我喜歡的那種類型的男人。我一直欣賞成熟、穩重而略帶憂傷的男人，那種憂傷的眼神會在不經意中將我捕獲。 看完他的相片后，每次再收到他發來的郵件時，我的心里都會流沙般淺淺涌動著按捺不住的喜悅。看信、回信，那是一個快樂而幸福的過程。我珍藏著他發來的每一封郵件，專門用一個文件夾收集著，就像收藏珍品。慢慢的，隨著交流的深入，我越來越感覺自己有些不可自拔的喜歡上他。我總會一個人沉溺于自己構想的故事情節中感傷或快樂，總會對著遠處逶迤連綿的群山發愣，設想著他的種種并且假設著見面的可能。想起他總是在不經意中，那種感覺快樂和痛苦并存。我開始一天天期盼著他的郵件。 我從來沒有想過，他居然會離我那么遠，遠隔一個太平洋。當他告訴我他在美國舊金山時，我驚呆了。讓我驚嘆不已的事還有很多，他居然自己開著一家規模不小的公司……看著屏幕上閃現的文字，我的頭腦漸漸混成一片，我分不清楚這件事情中到底有幾分真實？但他有什么理由需要騙我呢？我找不出他要騙我的理由。只是內心的不安那么強烈，我控制著自己不去想他，不去喜歡他，就當他只是一個完全陌生的，僅僅只可以聊天的網友。“不要再去奢望什么，他只能是寂寞時彼此撫慰內心傷口的陌生網友，因為陌生，所以傾訴。”我一遍遍告戒自己。 內心最真實的想法騙不了自己，無論他在天涯海角，我都喜歡他。不一定要相聚，能夠喜歡著就足夠了。但我又不想讓自己陷得太深，怕自己迷失在愛的旅途。我控制著自己的思念，只是每次再收到他的郵件時，內心依舊會一波一波蕩漾著幸福的漣漪。看著熒亮的屏幕，思緒萬千。我不能讓他有任何機會，怕到時無法收場，于是我冷靜甚至于冷漠的對待他，我的平淡語氣終是引起了他的不安。“你怎么了？為什么不高興？像只小刺胃，是不是過得不快樂？……”他在信中很溫柔的問我。不敢再告訴他我的心情，我怕我們都陷得太深。以前，我會把自己真實的生活狀況、心情通通都告訴他，當我看見他的相片時，我曾直言不諱的告訴過他，“我喜歡你！喜歡你臉上那抹淺淺的笑意還有眼中蘊藏著的憂傷，我希望我能夠帶給你些許的快樂！”但是，自從我知道他優越的家庭背景后，我開始退縮。心底的自卑無處可藏。我明白我和他之間的差距，我不想讓自己純潔的感情沾上世俗的風塵，讓他以為我喜歡他是另有目的。真的希望他只是國內一個普普通通的人，這樣我可以自如些，也可以讓自己愛得更純粹些。 我小心翼翼的回他郵件，不敢再讓真情流露。客套話他一看就明白。“你為什么對我越來越冷淡？連簡單的寒喧也變成了唯唯諾諾的假音？我有這么可怕么？你怕我什么？是不是你已經另有所愛，我已經成為可有可無的存在？……”他第一次在郵件中質問我。我無言以對。我能告訴他我的矛盾么？不能的，他僅僅只是一個陌生人，最熟悉的陌生人。聯系漸少，我總是一拖再拖才回復他的郵件。熱切的期盼變成了簡單的問候，有時連那聲問候都言不由衷。我以為他會就此結束和我聯系。網上，萍聚萍散本是件平常的事，又有多少網絡感情可以長相守呢？生活中恩愛的夫妻都有分道揚鑣的一天，何況這虛擬的網絡世界？ 我相信相貌堂堂的他在生活中一定是大受歡迎的，再加上他顯赫的家庭背景，他不想成為一個“香餑餑”都難。再回頭看他那些熱情洋溢、溫情脈脈的郵件時，我對自己產生了懷疑，他可以對我說這些話，他對別人是否也可以呢？他說他愛我，真的么？這份感情有多少真誠存在？他為什么會選擇我？平凡的我面對這樣一段感情實在是困惑。他愛我，愛我什么？遠隔一個太平洋的思念會有成真的一天么？我不敢奢望。 他的郵件沒有因為我的冷淡而減少。每隔一段時間他依舊會發來熱情洋溢的信，他的祝福，他的問候依舊。看著信，我的心里充盈著暖暖的感動。但我不曾告訴過他。 去年，我的生活中發生了一些以前不曾遭遇過的事情，我把這種低迷的情緒帶入了文章中。我想，他應該是看懂了，他在郵件中的話語更溫存，他會事無巨細的交待我這個，交待我那個，有安慰，有鼓勵，還有脈脈柔情。我不曾把事情告訴他，是不想他為我傷心、難過。人的一生總會有一些遭遇，只是這次的遭遇超出了我的想象，是我所不能解決的。默默感受著來到異國他鄉的祝福和撫慰，我對著閃爍的屏幕淚流不止。一個人堅持了很久，我以為我很堅強，以為自己可以獨自面對，但靜夜里，一個人躺在黑暗中時，目光仰望空洞的蒼穹，我仿佛墜入了無底的深淵，淚水在眼眶打轉，無助、無奈、失落，卷襲而來。我渴望聽到一聲真誠的問候，渴望有一個可以依傍的肩膀，渴望有人能夠緊緊把我擁在懷中，讓我不那么孤獨。那時候，我特別的想念他，希望他就在身邊。 明揚的祝福尤如那冬日里的暖陽，讓我在寒冷中找到了溫暖的依靠。走出那段迷蒙的雨季后，我不再矜持，一股腦兒把自己的思念全告訴他。我不再乎他會怎么看我，我只想告訴他我的愛，我需要一個溫暖的懷抱，讓那顆不斷飄泊的心可以安頓下來。經歷了太多愛與被愛的故事，我漸漸厭倦，渴望一個平靜的生活空間。我對他說，就讓我隔著一個網絡愛你，這樣已經足夠了。我怎么也沒有想過他會提出見面的要求，畢竟相隔遙遙。 我不曾想過我們會有見面的一天，隔著一個太平洋，可能么？我連生活的城市都少有走出去。我只希望他是我網絡上面的愛人，可以傾訴，可以撫慰，讓心與心在茫茫網絡世界中相通、交融，曾以為可以這樣到永久。我不想只擁有他一生當中的一夜，雖然真實，但太短暫了，我希望能夠長長久久的和他隔著網絡相愛。 形單影只并不可怕，因為心里有愛，我不孤獨。走進洶涌的人群中，看見那些牽手、挽腰的情侶，我一點也不羨慕他們的親昵，誰知道這纏綿的表面背后有多少真情呢？虛情假意是人類慣戴的面具。我的心里滿是幸福的漣漪，因為我知道在這茫茫人海中還有一個人在愛我，也許這一生都不會見面，但這有什么關系呢？作為一個陌生網友，他可以堅持兩年的時間來關心我的心情，關注我的文章，我已經很滿足了。 “明揚，我們還是不要見面吧，我們已經見過彼此的相片，就這樣聯系著、祝福著，好么？面對你，我是有自信的，但我沒有勇氣把這份源于網絡的感情帶進真實的生活。我害怕自己會就此迷失，害怕這只是一場幻影。你知道我愛你，愛的是網絡中建立起來的感覺，離開網絡，我不知道一切是否會改變……”我回了一封語序不通、雜亂無章的信，一如我的心情。信很長，想說的話卻怎么也說不完。 其實我想見他，我也有這份好奇心，想見見這個隔著網絡和我相愛的男人，想把這份源于網絡的感情帶進真實的生活，但我沒有勇氣。我不知道見面后我該怎么做？愛還是不愛？還是不要見面吧，這樣挺好，簡單的道聲祝福就足夠了。 矛盾復矛盾。我還是作出了選擇，并且發信告訴他自己的想法。我不能夠太貪心，當自己想要的太多時，我可能會失去一切。我婉言拒絕了明揚提出的見面要求，依然躲在網絡的背后愛著他，默默的為他祝福。我想，明揚會懂的，畢竟他能夠通過我的文字讀懂我的心情；畢竟這段隔著網絡的愛情已經延續了兩年。
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