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對(duì)不起，對(duì)不起，對(duì)不起。

已經(jīng)三年了，天，個(gè)小時(shí)，分鐘，秒，我的生命還是滿滿的充斥著你。

你說(shuō)過(guò)，我太冰冷，即便是夏天的烈日都無(wú)法融化我的心。但你不知道，在往昔的明媚憂戚里，我最想逃避的是曾經(jīng)，最不愿提及的是回憶。其實(shí)，我那不叫冰冷，那只是自我保護(hù)的一種方式。

以前一直很堅(jiān)信我的冷酷和瀟灑，永不言悔的灑脫。我始終不會(huì)想到，我終將有一天悖逆在這樣一個(gè)旋渦，日復(fù)一日。

多少個(gè)日夜，我無(wú)法入睡。

三年了，我無(wú)數(shù)次重復(fù)告訴自己，你只是去遠(yuǎn)行，你并沒(méi)有走遠(yuǎn)。因?yàn)槲颐靼祝銓?duì)我有多不舍。對(duì)于這次離開(kāi)，你有太多太多的不放心，這些從你悲傷的眼神就可以看出。他們都說(shuō)你的離開(kāi)對(duì)我刺激很大，我應(yīng)該恨你。

可我恨不起來(lái)。我用了好久去想該不該忘記你，因?yàn)樗麄冋f(shuō)再繼續(xù)這樣下去，我就崩潰了。可是我覺(jué)得我很好，我一直都覺(jué)得你天天都在我身邊。

后來(lái)他們給我灌酒，你知道的，我以前不喝酒的。他們說(shuō)我不睡覺(jué)，灌了酒就能睡著了。

喝醉了反而更清晰的想起你淺笑的樣子，你抽煙的優(yōu)雅姿態(tài)，你逼迫著我脫掉高跟鞋的偏執(zhí)。現(xiàn)在對(duì)著這空蕩蕩的房間，我竟詞窮到一個(gè)字也說(shuō)不出。

我后悔。

我后悔自己寫(xiě)過(guò)很多很多的文字，卻從沒(méi)想過(guò)為你寫(xiě)一篇。我后悔我是個(gè)自私的筆者，只顧著徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至忽略了身邊最溫暖的愛(ài)。

就像曾經(jīng)我認(rèn)為你對(duì)我的愛(ài)是理所應(yīng)該。就像曾經(jīng)我把你所有的付出當(dāng)作你得到我的第一次必須要負(fù)的責(zé)任。就像曾經(jīng)我可以無(wú)數(shù)次的跟你說(shuō)分手，卻在和好后一句歉疚的話也不曾說(shuō)。

一直是上天對(duì)我太殘忍，還是我要的太多。在你倉(cāng)皇走失的日子里，我不禁問(wèn)自己。

我始終認(rèn)為，愛(ài)一個(gè)人只需要放在心底，心底的感情是不會(huì)被掠奪走的。可是，為什么長(zhǎng)久在我心里的你離開(kāi)之后，會(huì)讓我覺(jué)得心空蕩蕩的恍若空城。

我明明知道我們總有一天會(huì)相逢。

也許明天。

也許五十年。

到那一天，我一定是面帶微笑的穿越黑白交替分明的界線，尋找你的身影。

不要說(shuō)我傻，我更喜歡你用“可愛(ài)”形容我。可你固執(zhí)的用“驚艷”贊美我。

你說(shuō)我穿黑色太過(guò)悲傷，給我買顏色很鮮艷的衣服。你帶我去見(jiàn)你的那群好哥們，你在別人面前不停夸我如何如何漂亮。而我卻因?yàn)檫@些，跟你吵鬧很多回，甚至跟你說(shuō)分手。

這些我曾經(jīng)不屑提及的事，放在如今變的彌足珍貴。

是什么改變了我們。

你沒(méi)有回答。就像你曾經(jīng)非送給我一只雪白雪白的小貓，它現(xiàn)在已經(jīng)是很多只小貓的媽媽了，你卻再也看不見(jiàn)。我不知道你執(zhí)意要我親自拿著奶瓶給它喂奶、洗澡、梳貓并摟著它一起睡覺(jué)的原因，畢竟貓不及狗的忠誠(chéng)和靈性。就像這些疑問(wèn)，我永遠(yuǎn)不會(huì)知道答案。

因?yàn)椋瑦?ài)在，你不在。

故事未完待續(xù)。

世人一夜老去。

我把貓咪睡的小窩又鋪了一層棉絨，怕凍著它的寶寶。

天氣依然很冷，你感覺(jué)到了嗎。

突然想起你脫下羽絨服強(qiáng)行披到我身上的情形，想起你在冰天雪地還不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪，想起你把我的手實(shí)實(shí)的握在你的大手里，塞進(jìn)你的口袋。溫暖小窩里的貓寶寶在睡夢(mèng)中伸了個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的懶腰，原來(lái)睹物思人是這般落魄。

記得你說(shuō)我才歲不該穿高跟鞋，青春自然就是美麗，那都是歲以后該干的事。你說(shuō)歲就穿高跟鞋，等到了真正該穿高跟鞋的時(shí)候該穿什么，豈不是提前把自己逼老了。然而，我現(xiàn)在已經(jīng)二十了，你還會(huì)回來(lái)看我穿高跟鞋嗎？還會(huì)嗎？

回憶之下的文思這樣散亂，原諒我的不堪和冒犯。

我很任性，你知道的。我和同學(xué)相處的一塌糊涂。我在外面通宵上網(wǎng)，抽煙，喝酒，逃課，掛科。我做了一切女孩不該做的事，你明明在遠(yuǎn)方看的到，可你為什么不回來(lái)罵我，收拾我。

盡管如此，但至今我仍相信，那時(shí)遇到的你，是一道照進(jìn)我生命里的光線。

最后的最后，仿佛回到三年前。

我親眼看見(jiàn)穿著白制服的工作人員將你修長(zhǎng)的軀體推進(jìn)密封的鐵箱，看見(jiàn)他們把鐵箱與外界之間的院門(mén)緊鎖，看見(jiàn)你平日精心打理的頭發(fā)透著火光升騰著飛舞。

太多太多的離別發(fā)生在我年僅十七歲的記憶里，可我沒(méi)想到，最濃烈的一次，是你帶給我的。

我抱著一小盒白色粉末，抱著你，貼著我的心臟。

一大片一大片的雪花，一場(chǎng)盛大的回憶。都隨著行尸走肉的哀樂(lè)車隊(duì)落入我胸前的盒子。

記憶從筆尖流出，我知道我蒼白的文字畫(huà)不出你的笑，你的眼。可我什么都沒(méi)有，我只有拙劣的筆尖，和記憶里永不褪色的你。

我只想在這圓月高懸的深夜最后說(shuō)一句，只說(shuō)一句：別擔(dān)心，我的思念離你很近，都在月光的懷里。

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