閱讀 :670

都說好馬不吃回頭草，但是為了你，我寧愿不做馬，做一頭蠢驢。——題記

我和靜相遇在高中，那時候的我放蕩不羈無視這些所謂的愛情，感情在我的眼里可有可無。我的身邊有很多女生在圍繞著，因此我也樂此不疲的跟她們曖昧著，挑逗著。不懂從什么時候開始，靜開始出現在我的視線里，她給我的感覺是那么的干凈，簡單，平凡。是的她就是那么其貌不揚的一個女生，但是我怎么想不到就是這么一個女生讓我的青春如此幸福，疼痛，懊悔，瘋狂著。

那時候的我喜歡著她，但是卻不愛她。因為我知道即使沒有她也可以有寧外一個更美更漂亮的女生來代替。所以我并不那么在乎她，理所當然我對她也不怎么好，但是她對我很好很好，因為我是他第一個男朋友，而她是我不懂第幾任的女朋友。她很包容我，包容我的一切包括我的過去。但是后來我才知道跟我在一起她恐怕一直沒有安全感吧。她和我說過，牽手就已經是她的底線了，所以交往后的很長時間我也只是牽過她的手而已，我始終記得我第一次親到她的感覺，那個時候我就懂了，我愛上這個女人了，不是女生，而是女人。因為我想要和她一直在一起讓她做我的女人。那時候她總是問我，我們是什么時候開始正式的談的？每次我總是忘記具體是哪號，因為從來不記這些，我只知道我和她是國慶開始談的。但是她記得很清楚，那時候同時還有另外一個男生在追她，我記得很清楚那天下午我約她出來說好在一個公園的門口見面。但是我不知道那個公園的正門已經改了，所以我到了沒找到人就想繞道后門去，在一個巷子里她也出現我的對面。她說現在公園門改了，我還以為你到后面去了，心有靈犀吧，我心里是這樣想的。從此以后我喜歡上了一首歌，這首歌叫《遇到》。

我們就這樣在一起，盡管那時候的我是那么的孩子氣，那么的不懂事，我們吵過很多次的架，但是也沒有分開。我是一個差學生在最差的學校，而她是個好學生在我們最好的學校，我們的學校在最兩邊，我去看過她的次數很少，而她來看過我的次數很多。在我一生中最美的回憶就是和她一起去南通單招的時候，那時候的我體味到了另外一種家的感覺，每次入睡她都在身邊，每早醒來總是能第一眼看見她，一起去吃飯一起去考試。那一刻我對著自己說，這個女人我想娶回家。是的我越來越愛她，越來越想改變自己，越來越想對她好。但是可能已經晚了吧，也導致后來的分開。我欠她的很多，尤其欠她一個情人節。靜丫頭，我記得我真的都記得。在南通單招的時候統考的分數線下來了，我打電話給她騙她說我沒過，她在計程車上就哭了，那一刻我懂我不過比她自己不過更難受吧。

高考了，她叫我好好的學，我也很想好好的學考上和她同一所學校，但是我之前拉下的實在是太多太多了。在那高考的期間我們第一次分手了，當時的我痛的無法形容，但是我卻裝作無所謂的樣子，那年暑假我出了好多事，被關禁閉了。那天我歲，我多想在臺上對著麥克風大聲的喊著，靜丫頭我愛你，但是我卻不能因為我知道我已經配不上你了。好在那個暑假我又挽回了你，于是我去了南京上學，你去了常州。我比你先走，到了南京依然保持著聯系，然而有一天我發現你的電話怎么也打不通了，我的預感一向很準我知道情況不對了。晚上你回了電話給我，說我們分手吧，我問你原因你說你沒有安全感，特別是現在分隔兩地，以前還在一個地方的時候你就很少來學校看我，然而現在分隔兩地就更。。。。。最后分分合合的的我們就這樣結束了。

后來你到南京來找朋友玩，于是我也被打電話叫出來了。是我們分開后的第一次見面，見到你的那一剎那我知道我還愛你，那次我們又在一起了。我興奮了好久好久，直到那天你的電話又打不通了，跟前面一樣，于是我不知所措了，我瘋狂了的發了一天說說心情，我知道那條心情傷了你，你這次走的如此絕對徹底，不給我任何解釋的機會。

再到后來我轉載了一篇女人公叫靜的文章，我跟別人說只是覺得故事不錯，其實我知道我只要聽到靜或者看到靜這個字我的心就會抖一下。于是你看到了，我始終記得你那QQ彈出窗口的那一剎那我的心都快要跟著跳了出來。那時候的我多么希望你能夠回來，但是結果告訴我現在的我依然不能讓你會來。大學的生活別人談著女朋友，而我只能沉浸在CF的游戲當中。每當我想起你的時候我就玩游戲，這樣就能不去想你了。睡覺的時候想你于是我就天天去包夜去通宵打游戲。后來我知道這樣只能讓我離你越來越遠，我就出去工作，好累好苦的，但是我知道我要不努力的生活去改變，你永遠也不會回來。我長大了，懂事了，再也沒有像以前一樣那么的孩子氣。丫頭你知道嗎？你的離開，讓我的世界兵荒馬亂。你的離開，讓我的世界不在精彩。你的離開，讓我的世界如此黑暗。

如今我完全的換了一個人回來，再次出現在你的面前，依然如此堅定你。我用工作的需要重新找到了你要你幫忙，只是為了能看看你。我多么希望工作能夠延續幾天，讓我在在你身邊多待幾天。我知道你現在的你，依然單身。那天請你出來吃飯，我有好多好多的話想對你說，我想告訴你我一直都在等你，我很愛很愛很愛你，但是我不敢。我們走了那么遠而我一直都是在說廢話，回到家的我第一次真TM的瞧不起自己。直到今天我依然沒敢對你說出我心中那么多想說的話，我只能在這里抒發的感情。我好怕我說出那些話換來的依舊是我不想要的結果，從南京回來的時候我就跟我自己說，即使現在你已經不愛我了，沒關系我重新開始追你，追你追到你重新愛上我。

我還有千言萬語想打出來，但是實在是太多太多了。

靜丫頭，你懂嗎？我一直在這里從未離去，我的心也從未改變用一種你不知道的方式在你身邊依舊這樣的愛你。

下一篇:有那么一種愛 下一篇 【方向鍵 ( → )下一篇】

上一篇:半夜醒來，愿床頭再現那長發飄飄 上一篇 【方向鍵 ( ← )上一篇】