批評孩子，常說這幾句話，孩子會越來越好
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發(fā)布 : 11-19
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沒有教師的幸福，就沒有學(xué)生的幸福，也沒有教育的幸福。我們要為學(xué)生減負(fù)，更要為教師減負(fù)。來源 | 錢志亮工作室有位家長朋友最近吐露自己的煩惱，不知道從什么開始，他開始不敢對孩子說重話，小孩天性就敏感，生怕孩子因此傷心或做出極端的行為。不敢批評孩子，確實(shí)是如今很多家長和老師頭疼的事情。但我們都知道，人的一生，不可能總是聽到好聽的話，批評的聲音縱然“刺耳”，卻也是每個孩子的成長必需。為人父母，我們真正需要重視的，是批評的方式和內(nèi)容。很多時候，孩子禁不起批評，不是他們太脆弱，而是他們的自我評價系統(tǒng)還不成熟，外界的評價如果太刻薄、太密集，他們就不堪忍受。那么，批評的話如何說，孩子聽得進(jìn)去，還不會影響自信心呢？父母又如何才能將語言變得更有力量，更有說服力？今天這篇文章，給大家提供幾種參考方法——使用描述性批評并給孩子指明一條改正的路關(guān)于表揚(yáng)，相信大家都聽過一種方法，那就是多夸細(xì)節(jié)和過程，孩子具體哪些地方做得好，直接說出來，強(qiáng)化他們正面的行為。批評孩子，也同樣要針對孩子的過程和細(xì)節(jié)。我們真正要描述的是孩子的錯誤，而不是孩子這個人。很多父母批評孩子時往往做不到這一點(diǎn)。孩子犯了錯，很容易上升到孩子的人品、人格，語氣中總是夾帶著指責(zé)、辱罵、威脅、命令……在他們眼里，孩子本身就是一個錯誤。他們沉浸在自己的憤怒之中，拒絕跟孩子進(jìn)一步討論話題，讓孩子難以把注意力集中在自己的錯誤上。任何一段關(guān)系里，批評者的狀態(tài)和態(tài)度，決定了他的語言是否有效。只有足夠冷靜，才能在批評時保證客觀公正，就事論事。換句話說，如果你的表達(dá)，少一些譴責(zé)，多一些溫度，效果是出人意料的。在實(shí)踐中，最簡單的就是保持冷靜，具體地指出孩子做錯了什么事情，并將重點(diǎn)放在改正錯誤上。《正面管教》一書中曾經(jīng)提到矯正錯誤的三個R：承認(rèn)（Recognize）——“我犯了一個錯誤！”和好（Reconcile）——“我向你道歉。”解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題。”這其實(shí)就是孩子犯錯之后，最簡單的糾正流程，它告訴孩子，錯誤并不可怕，批評也只是幫助你認(rèn)識錯誤而已。參考話術(shù)：“我看到……”（描述你所看到的過程和細(xì)節(jié)） “發(fā)生什么了？你的感受如何？”（鼓勵孩子說出想法或者感受） “接下來，你打算怎么辦？”（引導(dǎo)孩子為自己的行為負(fù)責(zé)）比如孩子打碎了鄰居家電瓶車上后視鏡，你可以說：我剛聽說你把阿姨車子的后視鏡打碎了，發(fā)生了什么？ 我和小伙伴玩耍的時候，沒注意到那里有電瓶車。 你現(xiàn)在準(zhǔn)備怎么辦？ 嗯.......我想我應(yīng)該去和阿姨道個歉。 你說得很對，不過這可能還不夠，是不是需要給阿姨買一個新的后視鏡？彌補(bǔ)錯誤？在這個過程中，和孩子商量直接解決問題的辦法，讓他為自己犯的錯負(fù)責(zé)。只要大人批評時態(tài)度和語氣誠懇，孩子也會與其合作，將注意力放在解決問題上。適當(dāng)喚醒孩子的內(nèi)疚感引導(dǎo)他自己判斷行為的好與壞孩子犯錯，家長為了讓他長記性，想方設(shè)法地讓孩子體驗(yàn)到羞恥感。我們會在大庭廣眾之下，讓孩子出丑；會說一些難聽的話，讓孩子難堪，比如：你很笨、你很壞、你總是闖禍、你讓我覺得丟人……似乎孩子一定要知恥知羞后才能知錯。這種批評聲，最容易引發(fā)孩子的羞恥心，孩子們感受到的是父母對自己的徹底否定。但這種羞恥感是孩子改正錯誤所必需嗎？一個心理健康的孩子，確實(shí)需要擁有一定健康的內(nèi)疚心理，這樣才能擁有自省能力。但是內(nèi)疚和羞恥感是有區(qū)別的。《超越羞恥感：培養(yǎng)心理彈性，重塑自信》一書中曾經(jīng)提到過內(nèi)疚與羞恥的區(qū)別：“內(nèi)疚與你的行為有關(guān)，而羞恥感與你自己是誰有關(guān)。”內(nèi)疚感體現(xiàn)的是孩子對所做或未做之事的反應(yīng)；羞恥感，影響的是孩子的自我評價。簡單來說，就是我們的批評讓孩子意識到自己做錯了一件事，并開始為之愧疚和反省，還是我們讓孩子覺得自己就是個很差勁的人？比如孩子在某次考試中，因?yàn)榇中亩鴣G分：引發(fā)內(nèi)疚感：“這道題上次不是做過嗎？你這次又做錯了，是不是太可惜了？不然考試名次是不是可以多前進(jìn)幾名？看來還需要再鞏固下知識。”引發(fā)羞恥感：“同樣的坑栽進(jìn)去多少次才滿意？你耳朵是擺設(shè)嗎？你簡直笨得要命！你就不覺得丟人嗎？”同樣都是批評，但孩子的感受完全不一樣。適當(dāng)?shù)膬?nèi)疚，讓孩子聚焦在錯誤身上；而羞恥感，會讓孩子看輕自己。想要讓孩子真正認(rèn)識到自己的錯誤，家長要懂得引導(dǎo)孩子自己認(rèn)識這種行為是錯的，它是如何影響到他人，又會引發(fā)什么樣的后果，讓孩子自己判斷行為的好壞。一個孩子唯有從內(nèi)心深處認(rèn)識到錯誤，他才會真正成長。我們可以告知孩子后果和影響，也可以直接表達(dá)你的感受，引導(dǎo)孩子反思。參考話術(shù)：（孩子亂按電梯樓層）“如果別人有急事，他該有多著急呀。”（描述后果和影響） （孩子打碎了花瓶）“這是奶奶最喜歡的一個花瓶，她肯定很舍不得。” （描述他人的感受） （孩子放學(xué)遲遲不回家）“媽媽很擔(dān)心，都沒心思做飯，四處問人有沒有看見你。”（表達(dá)你的感受）好好表達(dá)，引導(dǎo)孩子體諒他人的心情，慢慢地就會吸取教訓(xùn)。幫助孩子建立起對他人的同理心和責(zé)任感，這種表達(dá)絕對比指責(zé)更加有效果，孩子們也愿意去改變，為自己的行為設(shè)置底線。不要總是試圖跟孩子劃清界限給予孩子情感支持讓我們再回到開頭那個話題：為什么現(xiàn)在孩子都禁不起批評。其實(shí)，有一部分原因，是因?yàn)楹⒆涌吹搅四莻€不被接納的自己。很多孩子在外闖禍、犯錯，都不敢跟父母說，因?yàn)楹芏喔改刚驹诤⒆拥膶α⒚妫柚逃拿x，無情地傷害和攻擊著孩子。這對孩子的內(nèi)心來說是毀滅性的，父母輕而易舉地喚醒孩子內(nèi)心對自己的否定和懷疑。他們甚至?xí)⒆诱f：“我以前是怎么教你的？我跟你說過多少次，你從來都不聽……”他們在告訴孩子：“我已經(jīng)盡了教育的義務(wù)，是你不行，是你做不到。”這種批評聲加劇了孩子內(nèi)心的孤立無援。如果孩子內(nèi)心有足夠的愛，足夠接納自己，那么批評帶給他的，一般是積極的影響。相反，如果他們的內(nèi)心本來已經(jīng)很糟糕，不認(rèn)可自己，懷疑自己的價值，外界的批評聲才會讓他們那么難以接受。犯了錯的小孩，是最渴望被接納、被愛的。所以，批評孩子，你可以嚴(yán)厲，可以正色，但千萬不要讓批評破壞了你們的關(guān)系。一位朋友曾對我說起這樣一件小事：有一次，他教育完自家闖禍的兒子之后，給了他一個大大的擁抱。沒想到兒子竟在他的懷里嗚咽起來。他愣住了，只好輕輕地?fù)崦⒆拥谋场Ｄ且豢蹋琶靼祝⒆釉瓉硪恢痹诤ε潞途o張。父親的擁抱，讓孩子徹底地卸下了防備，重新感受到了大人的愛和接納。教育孩子要有溫度。哪怕是犯了大錯的孩子，我們一定要用語言或者肢體的接觸，給予他們心理安慰，讓孩子知道，我們是和他站在一起面對錯誤的。孩子唯有確定了來自父母的情感支持，他們才會有勇氣面對錯誤。參考話術(shù)：“你做錯事，并不代表你不好，也不會影響我們對你的愛。”（表示支持） “接下來，你準(zhǔn)備怎么辦？”（尋找方案） “你需要爸爸/媽媽做什么嗎？”（必要時提供幫助）家長懂得支持孩子，那么孩子無論在外犯多大的錯，不會惶惶不可終日，也不會對家長進(jìn)行隱瞞、撒謊，他們會選擇與父母坦誠，因?yàn)樗溃悍稿e，并不會改變父母對自己的愛。這就給了孩子面對錯誤的勇氣。沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。作為父母，理性地和孩子溝通，是教育的基礎(chǔ)。想要你的批評被孩子聽進(jìn)去，我們需要做的只是好好愛那個一身毛病的孩子。你懂得如何愛孩子、關(guān)注孩子、理解孩子，你傳達(dá)給孩子的批評聲就會是善意的、客觀的。來源 | 錢志亮工作室編輯 | 白衣廣告業(yè)務(wù)請聯(lián)系010-82296739（劉老師）010-82296727（韓老師）????
