我們認為夫妻間最美好的感情往往來自于離異過有過孩子的人，他們比較懂感情。沒有離婚的時候，婚內(nèi)人士都不大會懂得怎樣對待自己的另一半，因為沒有危機感。
年元月，我和英達的婚姻走到了盡頭。我回到娘家，媽媽哭了，父親當時就進醫(yī)院打吊針——女兒三十五六歲突然提著箱子回到家里，什么都沒有，他們實在沒有言語能夠表達他們當時的感覺。
我在匯園公寓租了一間很小的房子，房租很貴，破爛的家具，里面黑黝黝的。那個時期，我覺得自己只有三件事要做：第一，我餓了;第二，我困了;第三，我想哭。我一邊哭一邊想，如果能找到一個有房子、有文化、還會關心我的人，我就嫁給他。
最讓我痛苦的還是兒子巴圖，離婚時我沒有堅持要孩子，我發(fā)覺這個決定很錯誤。我不能在街上看到別的夫妻帶著孩子的親密勁，那讓我的心像被刀子割。
通過律師協(xié)議，我終于要回了巴圖，我拼命彌補，想給巴圖一個健康的身心。
成方圓、杭天琪她們很熱心地給我介紹對象，但我打不起精神，覺得自己被愛弄傷了。蘇小明勸我說：“丹丹，你不能這樣下去了，你現(xiàn)在就是個女光棍，你得把自己打扮得漂漂亮亮的，出去認識一些人，重新開始生活才行。”巴圖在旁邊大吼一聲：“我媽媽不是女光棍!”眼眶里含著淚。我摟過兒子，眼淚一下子就流下來了——就算是為了兒子，我的這種日子也不能繼續(xù)下去了。
我問巴圖是不是想要個叔叔來愛媽媽，巴圖說：“我想有個叔叔跟媽媽結(jié)婚，我不要媽媽是女光棍!”于是，我擦干眼淚，去給巴圖找“叔叔”。
年月日，一家酒店開業(yè)，請了我和一幫圈內(nèi)的朋友。在張暴默和蘇小明的攛掇下，我認識了老趙，他高大、氣派、彬彬有禮、衣著整潔，是國內(nèi)某機電總公司的總經(jīng)理，也是個有過一次失敗婚姻的離異人士。
老趙請我和巴圖去他家做客，去的時候他家剛剛裝修好，鋪著很漂亮的大理石地板。我和巴圖習慣光著腳走路，他幾次讓我們穿拖鞋我們都不穿。過了兩天再去他家，剛裝修好的房子又在施工，正在撬大理石地板重新鋪木地板。我問他好好的干嗎換掉，他說大理石地板涼，怕以后我們老光著腳會著涼。那一刻，我就覺得我會嫁給他。
第二天我去外地演出，我在外地給他打了個傳呼：“我愛你，勝過黃豆和大米。”演出回來，我發(fā)現(xiàn)門底下塞進一封信，打開一看，是電腦打的，寫著：“北京的趙老九先生說：我愛你，勝過蘿卜和白菜。”于是，我們決定結(jié)婚。
有朋友問我：“你也奇怪，你們才認識天，而且你還剛剛受過離婚的挫折，怎么不慎重考慮一下呢?”我說：“等不了了，我怕被他給甩了，看準了，就是他吧。”他也說：“好了，你不變了，我也不變了。”
年月日，我生日那天，我們結(jié)婚了。
結(jié)婚后，老趙變成了當年的我，我在他的呵護下完全走向了另一個極端，家里什么都是老趙張羅，我第一次感到生活是這樣的輕松和美好。
結(jié)婚以后，老趙說不能讓我們住他以前裝修的房子，他說新房新人新氣象，一定要搬個家。于是我們又買了一套房子，新婚后的第一件事就是亂七八糟地裝修。
整個裝修過程中，我一點沒操心，老趙總說：“你忙你的，這種粗活讓我們男人來做，你就別辛苦了!”一句話讓我差點流淚——以前和英達在一起的時候，我是一個捋胳膊挽袖子的女人，我們當時在北京方莊的家，平米，全部是我一個人裝修的，每一個釘子都是我釘?shù)模恳粋€小飾物都是我布置的，英達連換個保險絲都不會。那時的我就像個保姆一樣，整天跟在英達背后問：“駕照帶了嗎?可千萬別丟了啊!”英達總是很煩，吼我：“你能不能閉上你的嘴?”
現(xiàn)在和老趙在一起，我在家里什么都不用做，以前操心慣了的所有家務全部被老趙扛了起來，我這才發(fā)覺原來一個女人也可以這樣做妻子——在家什么事情都不做，而且還覺得這種日子挺美的。
在婚后的生活里，我不叫他老趙，跟著巴圖一起叫他“爸爸”，我就覺得這樣叫很好，感覺我自己特小，我和老趙在一起，向他撒嬌，有種當女兒的感覺。我的很多調(diào)皮的事，外面人看來是多么的惡心，這么大歲數(shù)，老不正經(jīng)的。但是關起門來，我和老趙這樣，他就不會覺得，我感到我有很多東西可以吸引住他。
離異家庭對孩子的態(tài)度一般有兩種：一種是打罵冷漠對之，一種是慣孩子，為了補償，孩子要什么就給什么，人家有什么，我們只能給孩子更多。這兩種方法都可能在一個家庭破碎之后培養(yǎng)出一個人格破碎的孩子。
老趙對巴圖視同己出，這個高大男人經(jīng)常領著這個小男子漢游泳、去博物館、聽音樂會、上學校。
看著老趙對巴圖這么好，我也覺得應該為他做點什么。他原來那個家呢?他的女兒在哪?我知道他心中也有隱痛。
和老趙商量后，我和他的前妻成了朋友，于是我們決定把女兒接過來住。畢竟我們各方面條件比較好，這樣會對孩子有益。
女兒來了。但對我是一個全新的難題——從天而降一個比我高公分的歲的女兒，我不知道該怎么面對她、親近她。剛來的時候，女兒把自己封閉起來，很少跟我和她爸爸講話，自己關在屋子里聽音樂，崇拜麥克·杰克遜，崇拜麥當娜，逃避現(xiàn)實。我明白自己現(xiàn)在是在以“可怕的后媽身份”接近孩子，要和她消除隔閡，除了愛，還需要技巧。
有一天，我敲開女兒的房間，徑直告訴她：“我和你爸爸之所以建立新家庭，是因為父母不可能因為孩子放棄自己的幸福，你們要過自己的一生，父母也有自己的一生……”在這樣的開導下，女兒慢慢開始袒露心扉，她說她以前覺得父母離婚很對不起她，她很不幸。我再告訴她：“你這樣想是自私的，不能只考慮自己……”這次不拐彎抹角的談話后，我們都覺得雙方之間的距離近了一些。
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